1. Обращайтесь к учащемуся только по имени.

2. Позволяйте учащемуся задавать вопросы во время занятий и после них.

3. Дайте учащемуся время 10 секунд обдумать свой ответ.

4. Войдя в кабинет, не забудьте каждый раз посмотреть учащимся в глаза и улыбнуться.

5. Будьте приветливыми с учащимися, оставьте свои сомнения за дверью.

6. Не унижайте достоинства учащегося в глазах его сверстников.

7. Не забывайте о том, что критиковать можно поступки, а не личность.

8. Дайте учащемуся право на ошибку! Не ошибаясь, нельзя научиться.

9. Искренне интересуйтесь делами учащихся. Помните о том, что самое страшное в обществе – это равнодушие.

10. Если учащийся отсутствует на занятии, постарайтесь выяснить причину сразу же «по горячим следам».

11. Систематически поддерживайте связь с родителями учащихся. Только сотрудничество, предъявление единых требований может дать положительные результаты.

12. Найдите несколько минут во время занятий пошутить с учащимися, они будут вам очень признательны за это.

13. Помните, если учащемуся интересно, он хочет учиться.

Кризис — это тяжёлый, болезненный период в жизни человека, причиной которого, может быть травмирующая, неприятная, неожиданно шокирующая ситуация, произошедшая независимо от воли человека.

Кризисное состояние—это внутренний процесс, который происходит в организме человека и часто сопровождается душевной болью. Кризисное состояние человека, может быть связано с потерей, неприятным открытием, событием, унижением, обидой. Эти внутренне болезненные переживания могут нести с собой угрозу индивидуальному представлению о себе, идеальному образу «Я» и личным планам на будущее. Более того, некоторые кризисы и состояния в них, содержат элементы объективной опасности и могут привести к глубокому депрессивному состоянию.

Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание:

— Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).

— Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.

— Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.

— Объективно тяжёлая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжёлое заболевание).

— Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха.

— Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

— Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).

Что делать педагогу, если он обнаружил сигналы опасности:

Если вы увидели хоть один из перечисленных признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание учащемуся и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Не проходите мимо!

Обратитесь к психологу или к другим специалистам за помощью.

Свяжитесь с родителями ребёнка и поделитесь своими наблюдениями

Сохранять контакт с подростком. Для этого следует помнить, что авторитарный стиль взаимодействия для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или «аутоагрессию» (то есть, агрессию, обращённую на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой взаимодействия является заключение договорённостей. Если ограничение необходимо, не стоит жалеть времени на объяснение его целесообразности.

Способствовать созданию дружеской поддерживающей атмосферы в учебной группе, ориентировать учащихся на совместную деятельность и сотрудничество.

Обращать внимание на ситуации, когда один или несколько учащихся становятся объектами нападок со стороны других. Поговорите с участниками конфликтов таким образом, чтобы был услышан каждый, оставайтесь нейтральным, не занимая сторону кого-либо из участников конфликта.

Кураторский час используйте как место и время поговорить о перспективах в жизни и будущем. У подростков ещё только формируется картина будущего, они видят или совсем отдалённое будущее, либо текущий момент. Узнайте, что хотят учащиеся, как намерены добиваться поставленных целей, помогите им составить план конкретных (и реалистичных) действий. Важно поддерживать диалог с подростками, оставлять возможность контакта, чтобы при необходимости учащийся мог обратиться к вам в трудной жизненной ситуации.

Дать понять учащемуся, что опыт ошибок и неудач —  такой же важный опыт, как и достижение успеха. Используйте ошибки учащегося как зону его роста. Обучение на ошибках является одним из способов развития личности. Помните о том, что есть оценки, а есть то, что шире – личность учащегося. Помогите ученикам найти сферы, где они успешны, независимо от оценок.

Понять, что стоит за внешней грубостью подростка. Возможно, подросток отстаивает свои ценности, а не стремится войти в конфликт и обесценить вас.

РЕКОМЕНДАЦИИ

как вести себя с человеком, находящимся в кризисной ситуации

1)не отталкивайте его, если он решил разделить с вами проблемы, даже если вы потрясены сложившейся ситуацией;

2)доверьтесь своей интуиции, не игнорируйте предупреждающие знаки;

3)не предлагайте того, чего не в состоянии сделать;

4)дайте знать, что хотите ему помочь, но не видите необходимости в том, чтобы хранить все в секрете, если какая-то информация может повлиять на его безопасность;

5)сохраняйте спокойствие и не осуждайте его, не зависимо от того, что он говорит;

6)говорите искренне, постарайтесь определить, насколько серьезна угроза;

7)постарайтесь узнать у него план действий, так как конкретный план – это знак реальной опасности;

8)убедите его, что есть конкретный человек, к которому можно обратиться за помощью;

9)не предлагайте упрощенных решений;

10)дайте понять, что хотите поговорить о чувствах, что не осуждаете его за эти чувства;

11)помогите ему понять, что сильный стресс мешает полностью осознать ситуацию, ненавязчиво посоветуйте, как найти какое-либо решение и управлять кризисной ситуацией;

12)помогите найти людей и места, которые смогли бы снизить пережитый стресс;

13)при малейшей возможности действуйте так, чтобы несколько изменить его внутреннее состояние;

14)помогите ему понять, что присутствующее чувство безнадежности не будет длиться вечно.

Пропаганда ЗОЖ о пагубности вредных привычек не должна выстраиваться на «тактике запугивания», с помощью которой, пытаются оградить подростков от приобщения их к курению, алкоголю, наркотикам и другим психотропным веществам. Важно указывать и на связь между употреблением ПАВ и заболеваниями.

Основная задача — не «запугать», а проинформировать, проанализировать совместно с подростком, спорные моменты, помочь ему осознать и задуматься над важностью данной проблемы, и в дальнейшем сделать правильный выбор.

 Как правило, информация, касающаяся профилактики ПАВ, должна быть правильно понята и воспринята подростками. Не следует использовать в разговоре, беседе с подростками, сложных фраз, сложной терминологии и различного рода научных цитат.

Необходимо обозначить своё отношение к вредным привычкам, к ПАВ. Не следует, в выражении негативного отношения к вредным привычкам, заходить слишком далеко — следует помнить, что мотив убеждения, должен быть позитивным.

Обсудите  с учащимся, что не все, предлагаемое группой сверстников, совпадает с его желаниями. Иногда он совершает определенные поступки только ради сохранения хороших отношений с друзьями.

Помогите понять, какие требования сверстников входят в противоречие с его собственными убеждениями и интересами. Для этого учащемуся полезно задать себе три вопроса: 1. Стал(а) бы это делать, если бы был(а) уверен(а), что отказ не испортит мои отношения с друзьями? 2. Может ли мой поступок иметь отрицательные последствия для меня или кого-то другого? 3.  Буду ли я потом испытывать чувство вины, как будто я совершил(а) что-то неправильное или нехорошее?

Попросите учащегося составить список возможных предложений со стороны сверстников, на которые он предпочел бы ответить отказом. Например, попробовать наркотики, повредить чужое имущество, оскорбить человека. Окажите помощь, если ему трудно самому справиться с заданием. Напротив каждого нежелательного предложения подростку необходимо записать один или несколько вариантов отказа от него.

С тревожными и неуверенными учащимися:

Стратегия поведения преподавателя:

Для тревожных учащихся особенно важно создание ситуации эмоционального комфорта на предэкзаменационном этапе. Задача взрослого – поощрение, поддержка

ü   Не нагнетайте обстановку, напоминая о серьезности предстоящего экзамена и значимости его результатов.

ü   Обеспечьте ощущение эмоциональной поддержки на самом экзамене: это можно сделать различными невербальными способами – посмотреть, улыбнуться и т.д.

С агрессивными учащимися:

Стратегия поведения преподавателя:

ü  Никогда не позволяйте себе оскорблять учащегося.

ü  Не используйте сленг во время комментария устного ответа – это не даст ему права демонстрировать в поведении все, на что он способны.

ü  Избегайте открытой вопросно-ответной борьбы, так как это усугубит отношения.

ü  Останавливайте студента спокойно, с невозмутимым лицом во время изложения материала.

С гиперактивными студентами:

Стратегия поведения преподавателя:

ü  Руководствоваться основным принципом: «Сделал – проверь». Преподавателю важно подвести студента к анализу собственного ответа до его изложения.

ü  Не пытаться изменить темп деятельности, особенно с помощью инструкции типа «не торопись». Студент все равно будет работать в том темпе, в котором ему комфортно.

ü  Создать ощущение важности ситуации экзамена. Нужно со всей серьезностью разъяснить, какое огромное значение имеют результаты экзамена.

ü  Напоминать мягко и ненавязчиво о необходимости самоконтроля.

ü  Рассадить так, чтобы возможность с кем-то общаться у них была минимальна.

С учащимися меланхоличного типа темперамента
«застревающие»):

Стратегия поведения преподавателя:

ü  Предупредить студента о лимите времени и необходимости пользоваться часами для того, чтобы определять время, необходимое для каждого экзаменационного задания.

ü  На экзамене по мере возможности мягко и ненавязчиво помогать таким студентам переключаться на следующее задание, если они подолгу раздумывают над каждым.

ü  Ни в коем случае нельзя их торопить, от этого темп деятельности только снижается.

Со студентами «перфекционистами» и «отличниками»:

Стратегия поведения преподавателя:

ü  Скорректировать их ожидания и помочь осознать разницу между «достаточным» и «превосходным». Помочь понять, что для получения отличной оценки нет необходимости выполнять все задания.

При стремлении к здоровому психологическому климату не навязывать свое мнение, а, учитывая интересы каждого, приходить к общему, компромиссному решению.

Необходимо создавать ситуации коллективного сопереживания значимых событий, стремление к эмоциональному включению в жизнь группы каждого ребенка, так как через общение учащиеся приобретают умение поставить себя на место другого, воспроизвести в своем сознании логику и мотивы его поведения, пережить общие чувства, понять смысл его поступков и действий.

Обеспечить возможность каждому занять достойное место в коллективе (через поручения, поощрение малейших успехов, поиск и развитие способностей).

Поддерживать бодрый, жизнерадостный тон взаимоотношений между ребятами, оптимизм в настроении; отношения строить на принципах сотрудничества, взаимной помощи, доброжелательности;  критику высказывать с добрыми пожеланиями.

Обсуждать  нормы справедливого и уважительного отношения ко всем его членам (здесь всегда поддерживают «слабых», выступают в их защиту).

Организовывать коллективные поздравления с днем рождения учащихся; выражение искреннего сочувствия от имени группы в дни печальных событий, болезни, неудачи.

Взаимоотношения с учащимися строить на основе доброжелательности — добрая улыбка, приветливость. К доверию располагает, если вы  высказываете свои соображения доброжелательно, в форме совета, умеете внимательно и заинтересованно слушать учащихся.

Умейте выслушать учащихся, особенно в минуты напряженного, нервного состояния, возникшего в результате каких-либо неприятностей, недоразумения. Сохраняйте «секреты», доверительная беседа требует осторожности, деликатности.

Относитесь уважительно к мнению учащихся. Не исключайте возможности того, что вы можете ошибаться, старайтесь убеждать, не спешите использовать административные права.

Старайтесь говорить об учащихся добрые слова. Одобрение действует сильнее, чем порицание. Учтите, что захваливание одних и тех же ребят, противопоставление их успехов недостаткам других способствует плохому отношению к ним всей группы.

Критика по форме и содержанию должна исходить из уважительного отношения к учащимся.

Старайтесь проступки обсуждать наедине с учащимся, выслушайте смягчающие обстоятельства, говорите конкретно о случае плохого поведения. К провинившемуся относитесь справедливо, уважая его человеческое достоинство. Будьте сдержаны, не переходите на крики злость, старайтесь не угрожать, применять строгие меры. Покажите провинившемуся, что вы верите в него. Все это помогает создавать положительный психологический климат.

Что можно сделать для того, чтобы помочь (профилактика суицидального поведения)

I. Подбирайте ключи к разгадке суицида. Суицидальная превенция состоит не только в заботе и участии друзей, но и в способности распознать признаки грядущей опасности.

Ищите признаки возможной опасности: суицидальные угрозы, предшествующие попытки самоубийства, депрессии, значительные изменения поведения или личности человека, а также приготовления к последнему волеизъявлению. Уловите проявления беспомощности и безнадежности и определите, не является ли человек одиноким и изолированным. Чем больше будет людей, осознающих эти предостережения, тем значительнее шансы исчезновения самоубийства из перечня основных причин смерти.

2. Примите суицидента как личность. Допустите возможность, что человек действительно является суицидальной личностью. Не считайте, что он не способен и не сможет решиться на самоубийство. Иногда соблазнительно отрицать возможность того, что кто-либо может удержать человека от суицида. Именно поэтому тысячи людей — всех возрастов, рас и социальных групп — совершают самоубийства. Не позволяйте другим вводить вас в заблуждение относительно несерьезности конкретной суицидальной ситуации. Если вы полагаете, что кому-либо угрожает опасность самоубийства, действуйте в соответствии со своими собственными убеждениями. Опасность, что вы растеряетесь, преувеличив потенциальную угрозу, — ничто по сравнению с тем, что кто-то может погибнуть из-за вашего невмешательства.

3. Установите заботливые взаимоотношения. Не существует всеохватывающих ответов на такую серьезную проблему, какой является самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперед, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося человека. Их следует выражать не только словами, но и невербальной эмпатией; в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка.

Вместо того, чтобы страдать от самоосуждения и других переживаний, тревожная личность должна постараться понять свои чувства. Для человека, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие отзывчивого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося человека.

4. Будьте внимательным слушателем. Суициденты особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, фрустрации и того, о чем говорят: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если человек страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним.

Понимание, что у того, о ком вы заботитесь, существует суицидальная настроенность, обычно вызывает у помощника боязнь отвержения, нежеланности, бессилия или ненужности. Несмотря на это, помните, что этому человеку трудно сосредоточиться на чем-то, кроме своей безысходности. Он хочет избавиться от боли, но не может найти исцеляющего выхода. Если кто-то признается вам, что думает о самоубийстве, не осуждайте его за эти высказывания. Постарайтесь по возможности остаться спокойным и понимающим. Вы можете сказать: «Я очень ценю вашу откровенность, ведь для того, чтобы поделиться своими чувствами, сейчас от вас требуется много мужества». Вы можете оказать неоценимую помощь, выслушав слова, выражающие чувства этого человека, будь то печаль, вина, страх или гнев. Иногда, если вы просто молча посидите с ним, это явится доказательством вашего заинтересованного и заботливого отношения.

Несмотря на то, что основные предвестники самоубийства часто завуалированы, тем не менее, они могут быть распознаны восприимчивым слушателем.

5. Не спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот ответ сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того человека еще большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.

Можно встретить часто и другое знакомое замечание: «Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечешь на свою семью?» Но, возможно, за ним скрывается именно та мысль, которую желает осуществить суицидент. Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию с подавленным человеком, вы можете не только проиграть спор, но и потерять его самого.

6. Задавайте вопросы. Если вы задаете такие косвенные вопросы, как: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?», — то в них подразумевается ответ, который вам бы хотелось услышать. Если близкий человек ответит: «Нет», — то вам, скорее всего, не удастся помочь в разрешении суицидального кризиса.

Лучший способ вмешаться в кризис, это заботливо задать прямой вопрос: «Ты думаешь о самоубийстве?» Он не приведет к подобной мысли, если у человека ее не было; наоборот, когда он думает о самоубийстве и, наконец, находит кого-то, кому небезразличны его переживания, и кто согласен обсудить эту запретную тему, то он часто чувствует облегчение, и ему дается возможность понять свои чувства и достичь катарсиса.

Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: «С каких пор вы считаете свою жизнь столь безнадежной? Kaк вы думаете, почему у вас появились эти чувства? Есть ли у вас конкретные соображения о том, каким образом покончить с собой? Если вы раньше размышляли о самоубийстве, что вас останавливало?» Чтобы помочь суициденту разобраться в своих мыслях, можно иногда перефразировать, повторить наиболее существенные его ответы: «Иными словами, вы говорите…» Ваше согласие выслушать и обсудить то, чем хотят поделиться с вами, будет большим облегчением для отчаявшегося человека, который испытывает боязнь, что вы его осудите, и готов к тому, чтобы уйти.

7. Не предлагайте неоправданных утешений. Одним из важных механизмов психологической защиты является рационализация. После того, что вы услышали от кого-то о суицидальной угрозе, у вас может возникнуть желание сказать: «Нет, вы так на самом деле не думаете». Для этих умозаключений зачастую нет никаких оснований за исключением вашей личной тревоги.

Причина, по которой суицидент посвящает в свои мысли, состоит в желании вызвать обеспокоенность его ситуацией. Если вы не проявите заинтересованности и отзывчивости, то депрессивный человек может посчитать суждение типа: «Вы на самом деле так не думаете», — как проявление отвержения и недоверия. Если вести с ним беседу с любовью и заботой, то это значительно снизит угрозу самоубийства. В противном случае его можно довести до суицида банальными утешениями как раз тогда, когда он отчаянно нуждается в искреннем, заботливом и откровенном участии в его судьбе.

Суицидальные люди с презрением относятся к замечаниям типа: «Ничего, ничего, у всех есть такие же проблемы, как у тебя», — и другим аналогичным клише, поскольку они резко контрастируют с их мучениями. Эти выводы лишь минимизируют, уничижают их чувства и заставляют ощущать себя еще более ненужными и бесполезными.

8. Предложите конструктивные подходы. Вместо того, чтобы говорить суициденту: «Подумай, какую боль принесет твоя смерть близким», — попросите поразмыслить об альтернативных решениях, которые, возможно, еще не приходили ему в голову.

Одна из наиболее важных задач профилактики суицидов состоит в том, чтобы помочь определить источник психического дискомфорта. Это может быть трудным, поскольку «питательной средой» суицида является секретность. Наиболее подходящими вопросами для стимуляции дискуссии могут быть: «Что с вами случилось за последнее время? Когда вы почувствовали себя хуже? Что произошло в вашей жизни с тех пор, как возникли эти перемены? К кому из окружающих они имели отношение?» Потенциального самоубийцу следует подтолкнуть к тому, чтобы он идентифицировал проблему и, как можно точнее определил, что ее усугубляет.

Отчаявшегося человека необходимо уверить, что он может говорить о чувствах без стеснения, даже о таких отрицательных эмоциях, как ненависть, горечь или желание отомстить. Если человек все же не решается проявить свои сокровенные чувства, то, возможно, вам удастся навести на ответ, заметив: «Мне кажется, вы очень расстроены», — или: «По моему мнению, вы сейчас заплачете». Имеет смысл также сказать: «Вы все-таки взволнованы. Может, если вы поделитесь своими проблемами со мной, я постараюсь понять вас».

Актуальная психотравмирующая ситуация может возникнуть из-за распада взаимоотношений с супругом или детьми. Человек может страдать от неразрешившегося горя или какой-либо соматической болезни. Поэтому следует принимать во внимание все его чувства и беды.

Если кризисная ситуация и эмоции выражены, то далее следует выяснение, как человек разрешал сходные ситуации в прошлом. Это называется «оценкой средств, имеющихся для решения проблемы». Она включает выслушивание описания предыдущего опыта в аналогичной ситуации. Для инициирования можно задать вопрос: «Не было ли у вас раньше сходных переживаний?» Существует уникальная возможность совместно раскрыть способы, которыми человек справлялся с кризисом в прошлом. Они могут быть полезны для разрешения и настоящего конфликта.

Постарайтесь выяснить, что остается, тем не менее, позитивно значимым для человека. Что он еще ценит. Отметьте признаки эмоционального оживления, когда речь зайдет о «самом лучшем» времени в жизни, особенно следите за его глазами. Что из имеющего для него значимость достижимо? Кто те люди, которые продолжают его волновать? И теперь, когда жизненная ситуация проанализирована, не возникло ли каких-либо альтернатив? Не появился ли луч надежды?

9. Вселяйте надежду. Работа со склонными к саморазрушению депрессивными людьми является серьезной и ответственной. Психотерапевты давно пришли к выводу, что очень ценным является сосредоточение на том, что они говорят или чувствуют. Когда беспокоящие скрытые мысли выходят на поверхность, беды кажутся менее фатальными и более разрешимыми. Терзаемый тревогой человек может прийти к мысли: «Я так и не знаю, как разрешить эту ситуацию. Но теперь, когда ясны мои затруднения, я вижу, что, быть может, еще есть какая-то надежда».

Надежда помогает человеку выйти из поглощенности мыслями о самоубийстве. В недавней истории примером может служить поведение евреев во время холокоста, когда Гитлер стремился их полностью истребить. Перед 1940 годом среднемесячное число самоубийств составляло 71,2. В мае того года, сразу после вторжения нацистов, оно возросло до 371. Люди шли на самоубийства из-за страха попасть в концентрационные лагеря. Евреи, которые не избежали этой кошмарной участи, вначале сохраняли веру в освобождение или воссоединение семей. Пока оставалась хотя бы искра надежды, происходило сравнительно мало суицидов. Когда же война стала казаться бесконечной и начали доходить слухи о расправах гитлеровцев над миллионами людей, то суициды среди узников лагерей приняли форму эпидемии. Еще одна волна самоубийств прокатилась в самом конце войны, когда люди узнали о смерти своих близких или в полной мере прониклись ужасом смертников, содержащихся в лагере.

Потерю надежд на достойное будущее отражают записки, оставленные самоубийцами. Саморазрушение происходит, если люди утрачивают последние капли оптимизма, а их близкие каким-то образом подтверждают тщетность надежд. Кто-то по этому поводу остроумно заметил: «Мы смеемся над людьми, которые надеются, и отправляем в больницы тех, кто утратил надежду». Как бы то ни было, надежда должна исходить из реальности. Не имеет смысла говорить: «Не волнуйся, все будет хорошо», когда все хорошо быть не может. Надежда не может строиться на пустых утешениях. Надежда возникает не из оторванных от реальности фантазий, а из существующей способности желать и достигать. Умерший любимый человек не может возвратиться, как ни надейся и ни молись. Но его близкие могут открыть для себя новое понимание жизни. Надежды должны быть обоснованны: когда корабль разбивается о камни, есть различия между надеждой «доплыть до ближайшего берега или достичь противоположного берега океана». Когда люди полностью теряют надежду на достойное будущее, они нуждаются в поддерживающем совете, в предложении какой-то альтернативы. «Как бы вы могли изменить ситуацию?», «Какому вмешательству извне вы могли бы противостоять?», «К кому вы могли бы обратиться за помощью?» Поскольку суицидальные лица страдают от внутреннего эмоционального дискомфорта, все окружающее кажется им мрачным. Но им важно открыть, что не имеет смысла застревать на одном полюсе эмоций.

Человек может любить, не отрицая, что иногда испытывает откровенную ненависть; смысл жизни не исчезает, даже если она приносит душевную боль. Тьма и свет, радости и печали, счастье и страдание являются неразделимо переплетенными нитями в ткани человеческого существования. Таким образом, основания для реалистичной надежды должны быть представлены честно, убедительно и мягко. Очень важно, если вы укрепите силы и возможности человека, внушите ему, что кризисные проблемы обычно преходящи, а самоубийство не бесповоротно.

10. Оцените степень риска самоубийства. Постарайтесь определить серьезность возможного самоубийства. Ведь намерения могут различаться, начиная с мимолетных, расплывчатых мыслей о такой «возможности» и кончая разработанным планом суицида путем отравления, прыжка с высоты, использования огнестрельного оружия или веревки. Очень важно выявить и другие факторы, такие, как алкоголизм, употребление наркотиков, степень эмоциональных нарушений и дезорганизации поведения, чувство безнадежности и беспомощности. Неоспоримым фактом является то, что чем более разработан метод самоубийства, тем выше его потенциальный риск. Очень мало сомнений в серьезности ситуации остается, например, если депрессивный подросток, не скрывая, дарит кому-то свой любимый магнитофон, с которым он ни за что бы не расстался. В этом случае лекарства, оружие или ножи следует убрать подальше.

11. Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска. Оставайтесь с ним как можно дольше или попросите кого-нибудь побыть с ним, пока не разрешится кризис или не прибудет помощь. Возможно, придется позвонить на станцию скорой помощи или обратиться в поликлинику. Помните, что поддержка накладывает на вас определенную ответственность.

Для того, чтобы показать человеку, что окружающие заботятся о нем, и создать чувство жизненной перспективы, вы можете заключить с ним так называемый суицидальный контракт — попросить об обещании связаться с вами перед тем, как он решится на суицидальные действия в будущем для того, чтобы вы еще раз смогли обсудить возможные альтернативы поведения. Как это ни странно, такое соглашение может оказаться весьма эффективным.

12. Обратитесь за помощью к специалистам. Суициденты имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Для испытывающих суицидальные тенденции возможным помощником может оказаться священник.

Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов.

Иногда единственной альтернативой помощи суициденту, если ситуация оказывается безнадежной, становится госпитализация в психиатрическую больницу. Промедление может быть опасным; госпитализация может принести облегчение, как больному, так и семье. Тем не менее, больницы, конечно, не являются панацеей. Самоубийство может быть совершено, если больному разрешат навестить домашних, вскоре после выписки из больницы или непосредственно во время лечения. Исследования показали, что существенным является то, как суициденты воспринимают ситуацию интернирования. Не рассматривают ли они больницу как «тюрьму», в которую заточены? Установлено, что те, кто негативно относится к лечению в психиатрическом стационаре, обладают наивысшим суицидальным риском при поступлении и выписке из больницы.

Кроме того, известно, что наиболее склонные к саморазрушению относятся к своему кризису очень личностно, а не как к какому-то расплывчатому состоянию. Они реагируют на актуальные проблемы яростными, гневными поступками, направленными на значимых людей, а потом в качестве расплаты переносят неистовство на себя. Из-за длительных неудач в налаживании контактов они смотрят на семьи, как на негативных «других». После выписки из больницы имеющие высокий суицидальный риск очень плохо приспосабливаются к жизни в окружении. Некоторые из них в дальнейшем кончают с собой, другие повторяют суицидальные попытки, в результате чего вновь попадают в больницу.

13. Важность сохранения заботы и поддержки. Если критическая ситуация и миновала, то специалисты или семьи не могут позволить себе расслабиться. Самое худшее может не быть позади. За улучшение часто принимают повышение психической активности больного. Бывает так, что накануне самоубийства депрессивные люди бросаются в водоворот деятельности. Они просят прощения у всех, кого обидели. Видя это, вы облегченно вздыхаете и ослабляете бдительность. Но эти поступки могут свидетельствовать о решении рассчитаться со всеми долгами и обязательствами, после чего можно покончить с собой. И, действительно, половина суицидентов совершает самоубийство не позже, чем через три месяца после начала психологического кризиса.

Иногда в суматохе жизни окружающие забывают о лицах, совершивших суицидальные попытки. По иронии судьбы к ним многие относятся, как к неумехам и неудачникам. Часто они сталкиваются с двойным презрением: с одной стороны, они «ненормальные», так как хотят умереть, а с другой — они столь «некомпетентны», что и этого не могут сделать качественно. Они испытывают большие трудности в поисках принятия и сочувствия семьи и общества.

Эмоциональные проблемы, приводящие к суициду, редко разрешаются полностью, даже когда кажется, что худшее позади. Поэтому никогда не следует обещать полной конфиденциальности. Оказание помощи не означает, что необходимо соблюдать полное молчание. Как правило, подавая сигналы возможного самоубийства, отчаявшийся человек просит о помощи. И, несомненно, ситуация не разрешится до тех пор, пока суицидальный человек не адаптируется в жизни.

Многие родители считают, что конфликты при воспитании неизбежны. Но все зависит от конкретных условий жизни и воспитания ребенка. Потребность во взрослом друге очень остра. А где он его найдет, кем тот окажется — во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения ребенка.

Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы изменения эти были в лучшую сторону!

1.Прежде чем Вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

2.Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

3.В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4.Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.

5.Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6.Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7.Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

8.Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9.Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10.Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Полезная информация

Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» — это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1.Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.

2.Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.

3.Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4.Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5.Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.

6.Не забывайте слова И.-В. Гёте: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

1.За то, чтобы перестать быть ребёнком.

2.За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3.За утверждение среди сверстников.

4.Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

За и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?

Часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.

А еще чаще, узнав, что с ребенком произошло, что-то неприятное, мы не стараемся его выслушать, а наоборот усугубляем и без того наши взаимоотношения.

Мысленно для себя ответьте на вопросы:

— с каким выражением лица вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?

— с каким выражением лица общается ваш ребенок с вами?

— каким, по вашему мнению, должно быть выражение лица вашего ребенка при общении с вами?

— а выражение вашего лица?

Вы задумались? Значит, первый шаг к пониманию сделан.

Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни.

Нам, взрослым людям, некомфортно, если нас не слышат и не понимают. А каково детям? Многие трудности семейного воспитания напрямую связаны с неумением родителей войти в мир вещей и взаимоотношений ребенка, в мир детства.

Нам очень хочется, чтобы спустя годы наш ребенок сказал нам спасибо за то, что мы, родители, есть на этой земле. Но как дождаться этих слов, как сделать так, чтобы ребенок хотел видеть нас рядом в любом возрасте, в любой ситуации?

Советы родителям для взаимопонимания:

— Нужно быть наблюдательным и чутким, учится видеть и чувствовать эмоциональный настрой ребенка, поддерживать его.

— Тактичность и деликатность не менее важна в отношении ребенка, особенно в таком нежном возрасте становления его как личности.

— Умение слушать и слышать собеседника.

— Уважительное отношение к мнению ребёнка, к его пониманию мира, должно быть естественным проявлением родителей, независимо от того, насколько абсурдным им кажется точка зрения подрастающего чада.

— Отказ от любого повышения голоса. Криком нельзя ничего добиться и это давно всем известно. Контролируйте свои эмоции, иначе ребенок может последовать вашему «громкому» примеру.

— Спокойствие и терпеливость в отношении к ребёнку вызовет у него подобные проявления в ответ.

— Основной путь к взаимному пониманию родителей и ребенка — это проявление терпения и сочувствия.

— Больше шутите и радуйтесь. Обстановка в доме должна быть веселой и непринужденной.

— Улыбайтесь ребенку, любите и цените его! И тогда ваше отношение вернется к вам бумерангом уважения и почтения, а ребенок войдет в жизнь успешным и счастливым.

Уважаемые родители!

У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребёнка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

1) любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка;

2) несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;

3) ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);

4) травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;

5) тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);

6) разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;

7) неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

1) импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);

2) перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);

3) агрессивное поведение, раздражительность;

4) неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;

5) нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;

6) самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;

7) тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать,

если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию

1) Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком.

2) Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

3) Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

4) Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

5) Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

6) Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него).

7) При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру, семейному психологу — в зависимости от ситуации).

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

1) Успокоиться самому.

2) Уделить всё внимание ребёнку.

3) Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.

4) Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.

5) Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной

поддержки

1) Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

2) Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

3) Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

4) Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

5) Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном

состоянии

1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?».НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте… да ты просто лентяй!»
2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным…», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение.Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».
4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок…», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит, ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Во все времена были конфликты и непонимание между взрослыми и детьми.

Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении между детьми и взрослыми: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку…….»

Эту сложность и противоречивость внутреннего мира ребенка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

Мы не часто задаемся вопросом, а чего бы хотели наши дети от нас? Чаще всего думаем, что ребенок мечтает о большей свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время опроса большинство ребят признаются, что хотели бы, чтобы родители прислушивались к их словам и воспринимали их всерьез. Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, — это родители.

Многие, наверное, согласятся, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. В определенном возрасте детям особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент?

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у него есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

На основе понимания сложности и противоречивости внутреннего мира ребенка взрослый и должен строить свои отношения с ним, иначе он будет прислушиваться к мнению друзей, строить отношения с друзьями на улице, там, где он может все высказать и его выслушают, и дадут «нужный» совет. Уважение к личности делает нас действительно нужным своему ребенку. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей. Но быть нужным — это значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но, такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку.

Мы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании и понимании, есть только советы, рекомендации. И только ваши чуткие сердца найдут правильное решение.

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства, это даже для них самих что-то новое, личное.  Они видят себя, как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда  превращается в смертельное для семейных отношений оружие,  если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений, типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше чем, тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупый и ленивый. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или отрытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу также неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Обсудите с ребенком заранее, какого поведения вы от него ждете. Что ему следует делать и чего не следует делать в рамках ожидаемого вами поведения. Каковы логические результаты выполнения или невыполнения установленных вами правил.

Убедитесь, что ребенок знает: нет, и не может быть таких обстоятельств, при которых он должен курить, употреблять алкоголь или пробовать наркотики. Обсудите серьезные последствия нарушения этого правила.

Научите ребенка говорить людям «нет». Детям нужна поддержка родителей, чтобы сказать «нет» давлению посторонних взрослых или сверстников. Объясните ребенку, что в некоторых ситуациях абсолютно необ­ходимо настаивать на уважении к себе. Эти ситуации, прежде всего, — предложение табака, алкоголя и наркотиков.

Используйте давление сверстников в свою пользу. Ведь давление сверстников может быть не только отрицательным, но и положительным. Например,  подростки положительно влияют друг на друга в детско-подростковых клубах по интересам, секциях, молодежных группах. Не столь важно, какую из секций ребенок выберет. Главное, чтобы дети в ней придерживались здоровых стандартов поведения и под­держивали положительные ценности друг друга.

Невозможно оградить ребенка от опасности употребления алкоголя и наркотиков, просто запретив ему делать это. Велика вероятность, что подросток будет пробовать тайно от родителей, и они полностью потеряют свое влияние на него в данном вопросе. Лучший путь — заботливое наблюдение за ребенком, руководство им в процессе узнавания границ свободы, предложение помощи, когда это необходимо.

Умейте слушать. Лучшее, что вы способны сделать — понять, чем живет ваш ребенок, каковы его мысли и чувства.

Говоря о запретах, следует привести убедительные доказательства необходимости сохранения некоторых их них, даже для взрослого человека. Например, ограничения остаются в тех областях, знакомство с которыми представляет угрозу для жизни и, как хождение по минному полю, не допускает ошибок. Это в полной мере относится и к наркотикам.

Важно не столько информировать о подстерегающих опасностях, которые, как правило, не пугают подростка,  больше делиться своими чувствами, заставляющими вас, как родителя, настаивать на соблюдении запрета. Это вовлекает ребенка в контакт, облегчает понимание и принятие им вашей позиции.

Задача родителей научить подростка пользоваться возросшей свободой и так строить отношения с ним, чтобы знать своего ребенка наилучшим образом.

1. Особое место следует уделять формированию круга интересов подростка, учитывая особенности его характера и способностей.
2. Привлечение к положительно формирующим личность занятиям: чтению, музыке, спорту и т.д.
3. Создание возможности реализовать и утвердить себя на уровне взрослых. Это различные виды социально признаваемой деятельности – трудовая, спортивная, художественная, организаторская и т.д.
4. Избегать применения силы в ответ на агрессивное поведение подростка.
5. Важно признать необходимость поиска путей решения. «Я вижу, это действительно важно для тебя. Когда ты успокоишься, мы вместе все обсудим. Я тебе помогу».
6. Отмечать положительные и интересные стороны ребенка, не концентрируйте свое внимание только на отрицательных моментах.
7. Прислушиваться к чувствам подростка, поощряя их откровенность. Но потом не использовать эту информацию для наказания или для упреков. Важно, чтобы и сам взрослый умел описать и выразить свое эмоциональное состояние.
8. Для подростка важно, что их чувства уважают и они естественны: злиться может любой человек.

Агрессия — это процесс, который сопровождается выбросом большого количества энергии.

Ваша задача – направить эту энергию в другое русло. Это может быть какая-либо работа или возможность порвать бумагу, сломать палку, побаловаться подушками.

Семейная дезорганизация — главная социально-психологическая причина суицидов. Дети, совершающие самоубийство, как правило, из неблагополучных семей, в которых часто происходят конфликты между родителями, между родителями и детьми с применением насилия. Экономические проблемы в семье, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца — также могут быть причинами суицидального решения.

Родителям можно рекомендовать:

1. ни в коем случае не оставлять нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребенка;
2. анализировать вместе с сыном или дочерью каждую трудную ситуацию;
3. учить ребенка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков. Сформируйте у него потребность задаваться вопросом: «Что будет, если…»;
4. воспитывать в ребенке привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах;
5. не опаздывать с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии;
6. не иронизировать над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы;
7. обсудить с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряженной с риском для жизни; записать соответствующие номера телефонов;
8. записать свои рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым родители сами доверяют.

Уважаемые родители! Обращайте внимание на эмоциональное состояние вашего ребенка. Общайтесь, обсуждайте проблемы, учите их разрешать, внушайте оптимизм. Если вы не справляетесь сами, чувствуете неблагополучие в социальной, эмоциональной сфере вашего ребенка, не стесняйтесь обращаться за помощью. Не надейтесь, что все само собой пройдет и наладится. Проявите бдительность. Специалисты помогут облегчить страдания вашего ребенка, найдут выход из трудной ситуации.

Ответьте на некоторые вопросы, которые помогут увидеть картину ваших взаимоотношений с ребенком.

1. Рождение вашего ребенка было желанным?
2. Вы каждый день его целуете, говорите ласковые слова или шутите с ним?
3. Вы с ним каждый вечер разговариваете по душам и обсуждаете прожитый им день?
4. Раз в неделю проводите с ним досуг (походы в кино, концерт, театр, посещение родственников, катание на лыжах и т. д.)?
5. Вы обсуждаете с ним создавшиеся семейные проблемы, ситуации, планы?
6. Вы обсуждаете с ним его имидж, моду, манеру одеваться?
7. Вы знаете его друзей (чем они занимаются, где живут)?
8. Вы знаете о его времяпровождении, хобби, занятиях?
9. Вы в курсе его влюбленности, симпатий?
10. Вы знаете о его недругах, недоброжелателях, врагах?
11. Вы знаете, какой его любимый предмет в школе?
12. Вы знаете, кто его любимый учитель?
13. Вы знаете, кто его нелюбимый учитель?
14. Вы первым идете на примирение, разговор?
15. Вы не оскорбляете и не унижаете своего ребенка?

Подсчет результатов

Если на все вопросы вы ответили «да», значит, вы находитесь на верном родительском пути, держите ситуацию под контролем и сможете в трудную минуту прийти на помощь своему ребенку. Если же большинство ответов «нет», необходимо немедленно изменить поведение, услышать и понять подростка, пока не случилась беда!

1. Признайтесь себе в том, что разозлились,
2. Отстранитесь от происходящего, мысленно выйдя из комнаты.
3. Не преувеличивайте значимость и судьбоносность конфликта.
4. Представьте, что конфликт уже исчерпан, окончен, как, например, неприятный визит к зубному врачу.
5. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосчитайте до 10 и взвесьте, какими последствиями может обернуться для вас выплеснувшаяся некстати агрессия.
6. Не старайтесь выяснить отношения с обидчиком сразу раз и навсегда, дайте себе время на обдумывание ситуации.
7. Выдержите паузу, прежде чем что-то в запале сказать. Возможно, через минуту эти слова уже и не понадобятся.
8. Меньше всего в этот момент думайте об оскорбленной гордости и уязвленном самолюбии.
9. Эмоции нужно выплеснуть, но только не на коллег, детей и родных. Лучше всего сделать это в одиночестве, с близкими друзьями или доверить свою злость бумаге — она стерпит все.
10. Если ни одна из рекомендаций вам не помогла — не жертвуйте собой, ищите психолога и новую работу.

Эксперты Всемирной организации здравоохранения считают нецелесообразным лечить не желающих отказаться от курения, а также убеждать в необходимости такого отказа высокомотивированных упертых курильщиков.

Если вы приняли решение избавиться от этой дурацкой привычки — просто прочитай этот текст, он облегчит тебе решение это проблемы Бросают многие, но не многим удается бросить. Потому, что все это только на словах мы все обладаем чудовищной силой воли и бросить курить для нас — раз плюнуть. Но оказывается, что это по-настоящему трудное дело.

Главная сложность отказа от курения в том, что без сигареты вы остаетесь один. Вернее вдвоем — вы и ваш организм, приученный к никотину. Больше никого. Организм просит закурить и нервничает, потому что вы не позволяете, а все вокруг продолжают смолить, хихикают и с сарказмом поглядывают в вашу сторону. Волшебного безболезненного рецепта бросания курить не существует. Но многие специалисты единодушны в том, что наиболее правильный путь — использование лекарственных средств, поддерживающих уровень никотина в крови с постепенным его снижением, плюс советы врача. Так должно быть. А если со специалистами проблема? Тогда остается надеется на никотиновые заменители и свою решимость.

Медики считают, что курение, так же, как и высокое кровяное давление, — проблема физическая, но с выраженной поведенческой составляющей, то есть — привычка. Чтоб легче справиться с химической зависимостью, человеку необходимо в течение определенного времени принимать никотин (так называемая «заместительная терапия»). Его источником может быть все, что угодно, кроме сигареты: пластырь, жевательная резинка и т.д. Смысл заключается в том, чтобы не только отучить курильщика от никотина, но и разрушить существующую в его сознании логическую связь между сигаретой и удовольствием. Употребляя никотиносодержащие средства, насыщая страждущие рецепторы в головном мозге, курильщик «пересаживается» с сигареты на заменитель, чтобы впоследствии отказаться и от него. Теперь, когда ты унял внутреннюю тоску по никотину, пора поговорить о тоске по сигарете в пальцах.

  Выберите день для «броска». Пусть у вас в голове будет конкретная дата и время. При этом не важно, будете вы бросать сразу либо с этого дня начнете отвыкать постепенно.

  Никого не оповещайте о том, что бросаете курить, чтобы не стать объектом насмешек в случае неудачи.

  Не ждите похвалы или поддержки. Это ваше личное дело, и ваших страданий никто не поймет. Если позвали курить, придумайте правдоподобную отговорку типа: «Потом», «Я сейчас занят», «Я сегодня уже и так перекурил, голова болит».

  Будьте готовы, что будет очень хотеться курить — до спазма, до одури, до… чего угодно. Причем, если вы курили по пачке в день, этих приступов желания будет 20. Не исключено, что даже во сне вам  будет сниться, как вы блаженно затягиваетесь.

  Если вы не уверены в своих возможностях и заранее чувствуете, что не вытерпите,  можете бросить все: спички, сигареты и даже закрывать глаза, видя мужика с сигаретой, — не поможет. Вы будете злым, как Чапаев, от которого спрятали шашку, и… закурите. Поэтому оставьте все как есть. Ведь вы решили бросить и поэтому, даже имея под рукой сигарету и огонь желания в груди, скажите себе: «Я могу закурить в любую секунду, но не закурю, потому что я так решил».

  Бросайте курить на один день. А завтра еще на один день и т.д. Не думайте, как же вы будете жить без сигарет через неделю или через месяц.

  Не рассчитывайте, что поглощая леденцы, жвачку и семечки в огромных количествах, вам станет значительно легче. А вот появление бессознательной замены курения пристрастием к кофе, крепкому чаю и алкоголю вполне возможно. Кстати, легенды о том, что бросившие курить моментально набирают вес, — преувеличение. Специалисты считают, что прибавка в весе незначительна и в среднем составляет 1.5 кг в год.

  В период отказа от сигарет не делайте свою жизнь труднее, чем она есть. Не старайтесь сразу стать здоровым во всех отношениях. Не становитесь тут же бодибилдером, бегуном или теннисистом. Вы всего-навсего решили бросить курить.

  Попытка изолировать себя от курящих не гуманна по отношению к самому себе и не является свидетельством твоей воли. Пусть вокруг курят до посинения, ты — вне игры.

  Продержись 48 часов. Это самые черные часы. Другими критическими пунктами будут: 1 месяц, 3 месяца, 6 месяцев (вот здесь ломается большинство!) и год. Если вы курите не так давно (I стадия курения), попробуйте бросить курить сразу, с поддерживающими никотиновыми заменителями. Если вы курильщик со стажем (II или III стадия), лучше постепенно снижать количество выкуриваемых сигарет до минимума и только потом бросать с заместительным лечением. Попробуйте каждый день курить на 1 или 2 сигареты меньше. Берите с собой свою норму и не вздумайте «стрелять». Старайтесь не закуривать сразу, как захотелось, а потерпите минут 10, займись чем-нибудь.

Недавно проведенные исследования подтвердили успех метода постепенного отказа (бросает курить 44% курильщиков), а при резком отказе этот показатель в 2 раза ниже.

Реально бросить курить вам может помочь психиатр или психотерапевт — врачебная помощь повышает вероятность успеха в среднем на 80%. Если сможете, потолковать с доктором. Не бойтесь, он не наденет на вас смирительную рубашку. Дело в том, что с помощью некоторых антидепрессантов вы можете справиться с раздражением, тревогой, вялостью и другими симптомами абстиненции, портящими жизнь, когда бросаешь курить. Они действуют непосредственно на стимулируемые никотином рецепторы головного мозга, обманывая мозг, который считает, что никотин продолжает поступать, хотя на самом деле этого не происходит.

То, что вы бросили курить, — не катастрофа, а наоборот. Почаще отвлекайтесь: читайте, смотрите телевизор — лишь бы не думать о сигарете. Помните: вам разрешено все, кроме курения, и даже закурить можно, но вы этого не сделаете, потому что так решили. Каждая минута без табака — это ваша победа.

1. Попробуй назвать пять своих самых сильных и самых слабых сторон. Подумай над тем, как твои сильные стороны помогают тебе в жизни, а слабые мешают. Учись опираться на свои сильные стороны и реже проявлять слабые.
2. Постарайся не вспоминать и не копаться в своих прошлых неудачах и разочарованиях. Вспоминай чаще свои удачи, думай над тем, как ты смог(ла) их добиться.
3. Не позволяй себе излишне предаваться чувствам вины и стыда. Это не поможет тебе добиться успеха.
4. Ищи причины своих неудач в своей неуверенности, а не в недостатках личности.
5. Никогда не говори о себе плохо, даже про себя. Особенно избегай приписывать себе отрицательные черты, такие как глупость, неспособность к чему-либо, невезучесть, неисправимость.
6. Если тебя критикуют за плохо выполненное дело, старайся воспользоваться этой критикой для своего блага, учиться на ошибках, но не позволяй другим людям критиковать себя как личность.
7. Не мирись с людьми, обстоятельствами и видами деятельности, которые заставляют тебя чувствовать свою неполноценность. Если тебе удается действовать так, как требует ситуация, лучше не занимайся этим делом и не общайся с такими людьми.
8. Старайся браться ответственность только за те дела, которые тебе по плечу. Постепенно их можно усложнять, но не берись за то, в чем ты не уверен.
9. Помни, что критика часто бывает необъективной. Перестань остро и болезненно реагировать на все критические замечания в свой адрес, просто принимай к сведению мнения критикующих тебя людей.
10. Не сравнивай себя с «идеалом». Идеалами восхищаются, но не стоит превращать их в мерило успеха.
11. Не бойся попробовать что-либо из страха потерпеть неудачу. Только действуя, ты сможешь узнать свои реальные возможности.
12. Будь всегда самим собой. Стремясь быть, как все, ты прячешь свою индивидуальность, которая заслуживает такого же уважения, как и любая другая.

Упражнения по коррекции заниженной самооценки

1. Составь список своих слабых сторон. Напиши их в столбик на левой половине листа бумаги. На правой половине напиши те положительные качества, которые можно противопоставить твоим слабостям, например: у меня медленная реакция, но высокая работоспособность. Разверни и обоснуй контраргументы, найди им подходящие примеры. Начни думать о себе в терминах правой колонки, а не левой.

2. Каждый из нас умеет что-то делать лучше, чем другие, даже такие дела, как жарить омлет или забивать гвозди? А ты? Что именно ты умеешь делать лучше других? Составь список своих достоинств, тех дел, которые у тебя получаются лучше, чем у других.

3. Представь себе того человека, которым ты восхищаешься. Это может быть как реальный человек, так и герой кинофильма или книги. Попробуй найти у себя общие с ним достоинства. А затем попробуй найти у него недостатки, которых нет у тебя. Учись делать сравнения в свою пользу.

4. Учись в ответ на обвинения не оправдываться и не замыкаться в себе, а аргументировано их опровергать.

1. Если ты абсолютно уверен, что твой страх безоснователен – иди ему навстречу! То есть целенаправленно попади именно в ту ситуацию, которой боишься. Если ты найдешь в себе смелость так поступить, через какое-то время страх сам собой существенно уменьшиться.

2. Когда сразу встретиться с вызывающим страх объектом или ситуацией тяжело – сначала несколько раз «прокрути» «страшный» вариант в воображении, начиная с наименее пугающего, и постепенно переходя к более пугающим. Делать это надо в комфортном и расслабленном состоянии. Когда острота переживаний снизиться (это произойдет обязательно!), можно приближаться и к реальным ситуациям такого рода.

3. Довольно часто преодолеть страх помогает такой способ: вообрази себя представителем той профессии, в которой твой страх исключен. Боишься огня? Скажи себе: «Я пожарный! Я обязан подойти к этому большому костру, чтобы разглядеть, не представляет ли он опасности для окружающих». Оказался в пугающей ситуации, когда кто-то рядом с тобой получил травму и нуждается в твоей помощи? «Я – врач скорой помощи! Моя профессия – спасать пострадавших».

4. Нарисуй (да-да, именно нарисуй, лучше всего красками и кисточкой) тот объект или ту ситуацию, которая тебя пугает. А потом пририсуй туда себя самого, но уже небоящегося. Такой совет кажется тебе несколько странным? Надо полагать, он не более странен, чем сам тот страх, от которого ты желаешь избавиться. Отнесись к этому как к игре.

Рекомендации, которые помогут снизить тревожность

1. Найди себе серьезное и увлекательное занятие! Тогда у тебя просто не останется времени на беспокойство, будут дела важнее и интереснее. Так называемая «беспричинная» тревога очень часто является спутником безделья.

2. Подробно проговори кому-нибудь (лучше всего –взрослому, которому ты доверяешь), что и как именно тебя тревожит. Можно и не вслух проговаривать, а записывать. Чем точнее ты сформулируешь причины и опишешь источник беспокойства, тем меньше тревоги останется.

3. Помни: большинство событий, о которых люди беспокоятся, реально в их жизни так никогда и не происходят. Если вероятность какого-то события очень низкая, то и беспокоиться о нем не резон.

4. Если перед тобой стоит конкретная проблема, вызывающая тревогу, задай себе вопрос: «Что я буду делать – беспокоиться или решать проблему?». Само по себе беспокойство забирает твои силы, а решить какую бы то ни было проблему, не помогает. Нужно действовать!

5. Не пытайся «пилить опилки». Тревога может быть обоснованной только в том случае, если она касается будущего или настоящего. Беспокойство по поводу того, что осталось в пошлом и в силу этого уже никак не может быть изменено, в любом случае беспочвенно.

6. Примирись с тем, что от тебя реально не зависит, является неизбежным. Что толку тревожиться, если ты все равно ничего не можешь изменить?

Каждый из Вас попадал в трудную жизненную ситуацию или был наблюдателем, иногда не в силах помочь человеку. А может кто-то уже свыкся со своими трудностями, потерял надежду на возможность что-либо изменить и…смирился со своей «судьбой». Трудная жизненная ситуация возникает тогда, когда человек пытается обычными, типичными для него способами решить нетипичную, новую для него, стрессовую ситуацию. И когда вы раз за разом в совершенно новой для вас ситуации совершаете одни и те же действия в надежде, что все как-то само собой уладится, вы все глубже вгоняете себя в стресс и некое бессознательное состояние. Причины, по которым сложные жизненные ситуации возникают множество.

Отказ принять на себя ответственность за свою жизнь. Это не просто понять и принять. Но если Вы не возьмете 100% ответственность за свою жизнь, обстоятельства так и будут складываться не в вашу пользу. Задаетесь вопросом, почему жизнь так не справедлива? За что мне все это? И каждый раз вы убеждаете себя в том, что вы ничего не смогли сделать, от вас ничего не зависит. Подобное поведение говорит лишь о том, что вы выбрали роль жертвы, которая позволяет обстоятельствам руководить своей жизнью. И жизнь будет снова и снова посылать вам подобные испытания до тех пор, пока вы не сделаете правильные выводы. Вы удивитесь, но приняв ответственность за свою жизнь, перестав обвинять в своих неудачах все вокруг: родителей, правительство, погоду Вы увидите, как много возможностей для вас сразу же откроется.

Неверная система убеждений. Это произошло во Вьетнаме. Двое солдат были ранены и брошены в тюрьму Хоа-Ло. Их посадили в отдельные камеры и ежедневно избивали и пытали, пытаясь добыть сведения. Однако, не смотря на то, что обращались с ними одинаково жестоко, у них сложились абсолютно разные убеждения, относительно их трудной жизненной ситуации. Один мужчина решил, что ему здесь не выжить, и, в страхе перед новыми пытками, покончил с собой. Другой мужчина, по имени Капитан Джеральд Коффи, в этих же обстоятельствах воспитал в себе глубочайшую веру в себя и в человека. Он решил, что обязательно выживет и использует этот свой опыт, для того, чтобы напомнить людям во всем мире о бесконечной силе человеческого духа, способности перенести любые невзгоды. Ваши убеждения формируют вашу жизнь. Если вы убеждены, что умны и способны находить выход из самых сложных жизненных ситуаций, так оно и будет. Если же вы убеждены, что мир жесток, а людям не стоит доверять, то на вашем пути будут встречаться люди, стремящиеся вас обмануть. У убеждений есть одна интересная особенность. Каковы бы ни были ваши убеждения, вы всегда найдете им с десяток подтверждений. И поэтому сложно сказать какие убеждения плохие, а какие хорошие. Есть лишь те, что двигают вас вперед, помогаю справиться с болью и отчаянием, а есть те, что сильнее тянут вас на дно и разрушают вашу жизнь.

Отсутствие веры в себя и свои силы. Вы знаете, кто такая Лора Шульц? Эта старушка в свои 63 года подняла заднюю часть «Бьюика», которая придавила руку ее внуку. До этого она никогда не поднимала сумки, тяжелее 2-х килограммом. Когда у нее однажды, спустя какое-то время, брали интервью, то она наотрез отказывалась говорить об этом случае. Когда все же удалось ее разговорить, она сказала: «Если я оказалась способной на такое, совершенно не задумываясь, что тогда можно сказать о всей моей жизни? Разве я не потратила ее впустую?» Трудная ситуация заставила ее задуматься над тем, что она может, чего не может. Верить или не верить в себя и свои силы – это ваш выбор. Я рекомендую выбрать веру в себя, в свои силы преодолеть любые трудности, ибо вы действительно можете все. Верьте в себя даже тогда, когда в вас никто не верит!

Ваш круг общения. Знаете ли вы, что психологически являетесь средним арифметическим тех пяти человек, с которыми в основном общаетесь. А теперь подумайте, как часто люди в вашем ближайшем окружении попадают в переделки? А почему они туда попадают? И самый главный вопрос. Что делать вам, если ваше окружение таит в себе срытую или явную опасность быть втянутым в ситуацию, из которой можете не выбраться? Общаясь с кем-то достаточно долго, мы неосознанно перенимаем его образ мышления, убеждения, привычки. Если ваши друзья курят, пробуют алкоголь или наркотики, мы со временем начинаем воспринимать это нормально, даже если до этого были против. А еще через какое-то время у вас может появиться желание и самому попробовать. И, хотя кажется, что выход очевиден – стоит просто перестать общаться с токсичными людьми. Распознать людей, которые негативно влияют на вашу жизнь, бывает не просто. Ведь это может быть ваша лучшая подруга, друг. И как бы ни было сложно, что бы ни связывало вас с вашим окружением, помните, ни один человек не рожден для того что бы удовлетворять потребности или желания других людей. Начните создавать свое новое, позитивное окружение.

Отсутствие четких целей, желаний. Большинство людей просто плывут по течению жизни, управляемые обстоятельствами. У них нет четких цели, они не знают к какому берегу лучше прибиться, чего они хотят от жизни, им сложно дается принятие решений. Они понимают, что утратили контроль над своей жизнью, но не спешат с этим что-то делать. И в таком бессознательном состоянии они живут до тех пор, пока в один не очень прекрасный день они просыпаются от грохота ревущих волн, и тут обнаруживают, что находятся в метре от Ниагарского водопада в лодке без весел. И тут уже начинают кричать. размахивать руками. Но оказывается слишком поздно. И водные потоки уносят их на дно. Эта аналогия ясно показывает, что все проблемы, трудные жизненные ситуации, которые возникают в нашей жизни, зачастую, можно было предусмотреть или избежать приняв решение плыть против течения.

В какой бы трудной жизненной ситуации вы не оказались, никогда не отчаивайтесь. Будьте уверены – выход есть всегда, просто вы его еще не видите. Вместо того что бы думать почему все так получилось? Почему жизнь ко мне не справедлива? Почему у меня ничего не получается? Сосредоточьтесь на том, как вы можете использовать сложившиеся обстоятельства в свою пользу? Что хорошего в этой проблеме? Чему она может вас научить?  Какие действия необходимо предпринять, чтобы не допустить ее повторения? Какова, наконец, цена вашего бездействия? И, наконец, как вы можете сделать приятным процесс выхода из сложившейся ситуации?

Оскорбительное приставание к гражданам и другие умышленные действия, нарушающие общественный

порядок, деятельность организаций или спокойствие граждан и выражающиеся в явном неуважении к обществу, – влекут наложение штрафа в размере от 2  до 30 базовых величин.

Статья 19.3. Распитие алкогольных, слабоалкогольных напитков или пива, потребление наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов в общественном месте либо появление в общественном месте или на работе в состоянии опьянения

1. Распитие алкогольных, слабоалкогольных напитков или пива на улице, стадионе, в сквере, парке, общественном транспорте или в других общественных местах, кроме мест, предназначенных для употребления алкогольных, слабоалкогольных напитков или пива, либо появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность, – влекут наложение штрафа в размере до восьми базовых величин.
2. Действия, предусмотренные частью 1 настоящей статьи, совершенные повторно в течение одного года после наложения административного

взыскания за такие же нарушения, – влекут наложение штрафа в размере от 2 до 15 базовых величин, или общественные работы, или административный арест.

3. Появление в общественном месте в состоянии, вызванном потреблением без назначения врача-специалиста наркотических средств или психотропных веществ либо потреблением их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность, а равно отказ от прохождения в установленном порядке проверки (освидетельствования) на предмет определения состояния, вызванного потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ,  – влечет наложение штрафа в размере от 5 до 10 базовых величин.
4. Потребление без назначения врача-специалиста наркотических средств или психотропных веществ в общественном месте либо потребление их аналогов в общественном месте – влекут наложение штрафа в размере от 10 до 15 базовых величин

Статья 19.6. Заведомо ложное сообщение

1. Заведомо ложное сообщение, повлекшее принятие мер реагирования милицией, скорой медицинской помощью, подразделениями по чрезвычайным ситуациям или другими специализированными службами, – влечет наложение штрафа в размере от 4 до 15 базовых величин.
2. То же действие, совершенное повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такое же нарушение, – влечет наложение штрафа в размере от20 до 30 базовых величин

Статья 19.9. Курение (потребление) табачных изделий в запрещенных местах

Курение (потребление) табачных изделий, использование электронных систем курения, систем для потребления табака в местах, где они в соответствии с законодательными актами запрещены, – влечет наложение штрафа в размере до 4 базовых величин

Несовершеннолетнего могут привлечь к административной ответственности за большинство правонарушений, записанных в Кодексе об административных правонарушениях Статьей  4.2. КоАП РБ  определен     возраст, с которого наступает административная ответственность.

Статья 10.1. Умышленное причинение телесного повреждения и иные насильственные действия либо нарушение защитного предписания

1. Умышленное причинение телесного повреждения, не повлекшего за собой кратковременного расстройства здоровья или незначительной стойкой утраты трудоспособности, – влечет наложение штрафа в размере от 10 до 30 базовых величин.
2. Нанесение побоев, не повлекшее причинения телесных повреждений, умышленное причинение боли, физических или психических страданий, совершенные в отношении близкого родственника либо члена семьи, если в этих действиях нет состава преступления, либо нарушение защитного предписания – влекут наложение штрафа в размере до 10 базовых величин.

Статья 10.2. Оскорбление

Оскорбление, то есть умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме, – влечет наложение штрафа в размере до 20 базовых величин.

Статья 11.1. Мелкое хищение

Мелкое хищение имущества путем кражи, мошенничества, злоупотребления служебными полномочиями, присвоения или растраты, а равно попытка такого хищения – влекут наложение штрафа в размере от 2 до 30  базовых величин.  

Статья 11.3. Умышленные уничтожение либо повреждение чужого имущества

Умышленные уничтожение либо повреждение чужого имущества, повлекшие причинение ущерба в незначительном размере, – влекут наложение штрафа в размере до 30 базовых величин.

Статья 11.4. Присвоение найденного имущества

Присвоение найденного заведомо чужого имущества или клада – влечет   наложение штрафа в размере до 5 базовых величин.

Статья 18.14. Управление транспортным средством лицом, не имеющим права управления

1. Управление транспортным средством лицом, не имеющим права управления этим средством, а равно передача управления транспортным средством лицу, не имеющему права управления, –

влекут наложение штрафа в размере от 5 до 20  базовых величин.

2. Те же действия, совершенные повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такие же нарушения, – влекут наложение штрафа в размере от 20 до 50 базовых величин, или общественные работы, или административный арест.

Статья 18.20. Нарушение правил дорожного движения пешеходом и иными участниками дорожного движения либо отказ от прохождения проверки (освидетельствования)

1. Нарушение правил дорожного движения пешеходом (прим: нахождение без светоотражающего элемента на проезжей части дороги в темное время суток), лицом, управляющим велосипедом, гужевым транспортным средством, или лицом, участвующим в дорожном движении и не управляющим транспортным средством, –

влечет наложение штрафа в размере от 1 до 3 базовых величин.

Статья 18.15. Управление транспортным средством лицом, находящимся в состоянии опьянения, передача управления транспортным средством такому лицу либо отказ от прохождения проверки (освидетельствования)

1.Управление транспортным средством лицом, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, при наличии абсолютного этилового спирта в крови или выдыхаемом воздухе в концентрации до 0,8 промилле включительно или наличии паров абсолютного этилового спирта в концентрации до 380 микрограммов на один литр выдыхаемого воздуха включительно – влечет наложение штрафа в размере 100 базовых величин с лишением права заниматься определенной деятельностью сроком на три года.

2. Управление транспортным средством лицом, находящимся в состоянии алкогольного опьянения при наличии абсолютного этилового спирта в крови или выдыхаемом воздухе в концентрации свыше 0,8 промилле или наличии паров абсолютного этилового спирта в концентрации свыше 380 микрограммов на один литр выдыхаемого воздуха или в состоянии, вызванном потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ, а равно отказ от прохождения в установленном порядке проверки (освидетельствования) на предмет определения состояния алкогольного опьянения или состояния, вызванного потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ, – влекут наложение штрафа в размере 200 базовых величин с лишением права заниматься определенной деятельностью сроком на пять лет.
3. 3. Передача управления транспортным средством лицу, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или состоянии, вызванном потреблением наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов, токсических или других одурманивающих веществ, – влечет наложение штрафа в размере от 50 до ста базовых величин с лишением права заниматься определенной деятельностью сроком на три года.

Статья 19.1. Мелкое хулиганство